5 condições sexuais bizarras que podem arruinar a sua vida.

   Às vezes você ouve no noticiário sobre estranhas condições médicas que causam mais sexo do que o normal. E quando você ouve sobre o pobre cara cuja condição o levou a fazer sexo com 300 mulheres , você pensa, Diabos, como eu pego essa merda? Mas estas condições são mais ou menos como comer em um restaurante mexicano. Pode parecer incrível, em teoria, mas a experiência pessoal pode deixar você com hemorragia interna.

5-Hipersexualidade

   Conhecida como ninfomania pelos pervertidos e pervertidas na internet, essa condição é quando você deixa sua libído marcando 11 horas, sempre. Muitos garotos ao longo da história tem fantasiado sobre um namoro com uma ninfa total, pensando que no fim vai acabar com uma amiga especial, com um apetite sexual que rivaliza com um beija-flor tunado por viagra. Tem sido objeto de matérias da Playboy mais do que se pode, eventualmente, contar.

"Uma vez ela estava fazendo sexo comigo e disse que "queria fazer sexo comigo" isso é fantástico."

  

Nos homens, a condição é conhecida como satiríase, que é do grego "ter a vara de um homem-bode".

Porque é ruim:

  Meet Heather Howland, desenvolveu hipersexualidade depois de sofrer uma hemorragia cerebral , isso parece ser uma história realmente incrível, né?. Mas espere para ver. Ela surpreendeu a todos quando ao acordar tentou montar no seu marido como um pônei.

Essa é a face de uma ninfomaníaca.

    Alguns de vocês ainda estão torcendo para essa desordem neste momento, mas isso é porque provavelmente você está assumindo que a ninfomaníaca "só tem tesão por você". Infelizmente, isso não é como as compulsões por trabalho. Howland estima que ela "atacou" cerca de 50 aleatórios e, provavelmente, surpreendidos, estranhos nos dois anos desde o seu acidente.

  O marido dela freqüentemente é chamado para ir em casa quando esta no trabalho, porque ela está na calçada tentando pegar algum cara aleatório. Hoje em dia ela não pode mais trabalhar, e sua capacidade de concentração está igual a de uma garotinha de oito anos de idade, armada com um controle remoto de televisão que, neste caso, tem o formato de uma salsicha.

  Sim, praticamente qualquer coisa pode deixar de ser divertida quando você só está fazendo isso devido a um curto-circuito no seu cérebro. E isso é realmente pior do que dizer, sobre compulsividade por comer ou dormir, porque esses não carregam um estigma que vai fazer você famoso em todo o bairro e, também, em blogs como este.

4-Priapismo

   Priapo era um deus grego da fertilidade conhecido pelo fato de ostentar o caralho em pé, o tempo todo. Quando ereção eterna saiu de moda, eles deram o nome do Deus para o priapismo condição médica.

Priapo, acho que nem precisava dar essa informação.

  

  Este é considerado um desses problemas "legais" em culturas onde a disfunção erétil ocupa um degrau acima de "ataque terrorista" na escala de pânico da maioria dos homens. É por isso que a indústri do "Viagra" domina as mensagens de spam por e-mail.


Porque é ruim:


   O problema com o priapismo é que você não pode fazer nada para distrair o seu soldado. Mesmo quando você teve o seu divertimento, ele ainda está batendo continência. Não soa tão ruim, exceto que, você estar duro o tempo todo é o resultado da bombeação de sangue para a vara, mas não para fora. Isso pode levar à formação de coágulos sanguíneos, gangrena e incapacidade de no futuro ter uma ereção novamente. Ah, e dor. Muita dor.

   Para as pessoas que precisam receber atenção médica para isso - e não é raro - a solução começa com uma tática bem legal, que é embalar sua virilha com gelo. Se a exposição a níveis de congelação infligindas por frio parar de funcionar, eles podem tentar agulhas, derivações, drenagem e injeções de descongestionantes em seu ganso. Brilhante.

   Geralmente, esses são os tratamentos de primeira linha, se a sua vara ficou armada por 4 horas ou menos. Algumas pessoas - como um fazendeiro peruano, cujo nome não foi fornecido por isso vamos chamá-lo de McWeiner - resistiu por oito dias sólido antes de procurar atendimento médico. Oito dias com o que temos de assumir que até o final parecia algo horrível como uma salsicha recheada com geléia de uva.

   Em casos como este, a cirurgia é a única opção. Nós não vamos dar-lhe os detalhes da cirurgia (temos a certeza que você pode encontrar fotos dela no google), mas vamos alertá-lo, não há um método não-invasivo para deflacionar o seu ganso.

3-Sonambulismo sexual

  

   Isto é como andar dormindo, só que em vez fazer um passeio até a cozinha e sair derramando um copo de leite, você dorme fodendo. Então, nada como andar dormindo, além do fato de que você não está acordado e, portanto, não percebe o quão impressionante é que você está fazendo. Com essa condição você não precisa nem estar acordado para ser um deus do sexo. Você pode entrar em suas oito horas de sono e ainda manter o seu parceiro no auge de sua valentia.

Porque é ruim:

   

Além de não lembrar o sexo surpreendente que você teve, você não consegue escolher a sua parceira, algo que pode levar a alguns momentos bastante embaraçosos. É ruim o suficiente, se você acorda ao lado de uma stripper de 60 anos que vive na rua depois de uma noite de bebedeira. Lamentável. Mas tente imaginar o que é para algum pobre otário como Jan Luedecke.

   Depois de cochilar em uma festa, ele tentou fazer sexo com uma mulher que estava caida no sofá. Ela acordou e o encontrou trabalhando seu mojo, e jogou a sua bunda no chão. O impacto o despertou, enquanto isso ela chamou a polícia, ele foi ao banheiro e descobriu que tinha uma camisinha e nem a menor idéia do que tinha acontecido.

"Tá. Não tem nenhuma maneira de fazer você acreditar, polícial...mas..."

   Ele foi julgado por agressão sexual e, mais tarde absolvido quando conseguiu provar que sofria de sonambulismo sexual. Sem dúvida, até ao final do julgamento, ele ficou muito feliz de não ter dormido na festa do 50 º aniversário do avô.

2-Parafilias

   

  A parafilia é como uma fantasia sexual do TOC, o que não quer dizer que você quer ter relações sexuais e lavar as mãos três vezes enquanto assistie Domingo legal, em vez disso você é atingido por um frenesi sexual incontrolável com base em uma lei específica ou fetiche. Seis meses de todas as fantasias mais doidas envolvendo toda uma equipe de biquíni sueco e uma garçonete Turca? Como pode ser ruim?

   A condição é vivida por uma parcela muito pequena da população, e a grande maioria é do sexo masculino. Gostaríamos de parecer chocados com o fato, mas realmente quem estamos enganando?


Porque é ruim:

   
  Ter uma vida de fantasias sexuais ricas é uma coisa, mas parafilias não são apenas os pensamentos que levam a sua mão abaixo da cintura, enquanto você está lendo ou escrevendo artigos de comédia na Internet. Estas fantasias vêm com desejos incontroláveis, e, assim como a Irmã Mary Merciless disse-nos na igreja, nada de bom vem de seguir seus desejos.

   Kenneth Pinyan, que tem sem dúvida um dos piores legados que um ser humano pode ter, decidiu seguir seus impulsos e pegar um cavalo para um passeio. Até agora, nada traumático. Em sua busca pela gratificação entrou em algumas brincadeiras com o cavalo (viu o que fizemos lá?). Com um garanhão de uma fazenda que a mídia apelidou de bestialidade, é como Pepperidge Farm, apenas um pouco mais repugnante.

   Temendo por seu trabalho e reputação, ele se recusou a ir para a assistência médica e morreu depois de complicações decorrentes de um cólon perfurado porque, como mãe sempre disse, foda com um cavalo e você vai morrer de um cólon perfurado.

  Bestialidade, é claro, é apenas uma das muitas parafilias terrivelmente desconfortáveis com a qual alguém pode ser afligido, elas variam de aparentemente inofensivas a ridículas, como a dendrophilia ( atração sexual por árvores) as de pesadelos como a coprofilia (atração sexual por fezes) ou necrofilia para vocês amantes de cadávere. Elas soam ruins, mas são provavelmente ainda piores após a compulsão obrigar a agir e em seguida, ter de se juntar a família para s ceia de Natal depois de ter se esbaldado em um pedaço de papel higiênico usado, de dois meses atrás.

 1-Síndrome da excitação sexual permanente

   

  Só recentemente documentada, esta condição pode resultar em um estado quase constante de excitação a cada momento do seu dia-a-dia. Então você está apenas com muito, muito tesão, certo? Contanto que você mantenha uma garrafa de água ou duas para impedir o acúmulo de uma casca pegajosa, ela realmente não parece tão ruim.



Porque é ruim:


   Quando dizemos que você está ligadão o tempo todo, queremos dizer a tal ponto que, na queda de um chapéu, você tem um orgasmo. O telefone toca? Orgasmo. Meias brancas? Orgasmo. Seus pais fazendo sexo? Maldição, orgasmo.

 
"Ei, tem uma grade aqui que é muito tesuda...."

   Enquanto o orgulho de um seleto grupo é a capacidade de ter orgasmos em público (se você já esteve em um ônibus na cidade, você provavelmente sentou ao lado de um deles), a maioria de nós prefere guardá-los para as 4 paredes.

 
"ESSE TUNCH TUNCH TESUDO!!"

   Apenas 22 casos foram descritos até o momento e a condição consta apenas nos livros desde 2001. Para aqueles que não têm, ela vem pré-embalada com síndrome das pernas inquietas, bem como o que os médicos educados chamam de "uma necessidade freqüente de urinar", bem como Varicoses pélvica. Então você mija muito e tem veias roxas estourando da sua virilha.
 

   A constante necessidade de orgasmo não vem com o sentimento habitual de se ver embaixo de um cobertor com uma Tessália fazendo coisas. Em vez disso, é só lá enquanto você está tentando levar o seu dia normalmente. Portanto, é mais como ter uma súbita, aleatória tosse ou um processo interminável de soluços. A diferença é que você pode dizer às pessoas sobre os dois últimos sem eles rirem ou acusá-lo de tarado.

Via: Cracked.com


Abralhos tarados.